31 mayo, 2009

Un buen Domingo

Duermo. Sin culpa. Con alegría. Me abrigo en la durma.
Tomo siesta como si fuera suntuario, como s hubiese que cuidarla. Ante otras cosas que puedo no hacer no huyo en el sueño, sino mas bien disfruto la posibilidad de tenerla.
no tengo angustia de lo que dejé de hacer, no tengo acumulada la culpa de lo que deberé hacer por tres mañana.

a cada cosa su lugar

es bueno esto de ser bacano

fuerte esto de ir al psicologo


17 mayo, 2009

"mama, i´m not too young too try..."

lo anoto todo.
hago listas de cotejo, como si hacer tickets de "hecho" purgara en algo las cosas.
como si rayar los pendientes,  anularlos con una linea encima,  lograra que todo se hiciera mas fluido, mas rapido, efectivo, eficiente, eficaz (y todas las otras palabras diponible que empiezen con "efi")

hago listas de pendientes. no hago los pendientes: los desplazo, postergo. se me juntan, les hago vista gorda. les quito importancia. me angustio. me desintereso. duermo.

ya despues me levanto, trasnocho, intento cumplir todo en un atragantamiento hasta lo que mas me de.
ya se me pasa a ratos, ya me vuelve la mayor parte del tiempo.

10 mayo, 2009

shake de disease

(i see problems down the line)
ni me doy cuenta que las uñas ya crecieron. no puedo dormir pues hay algo que me falta, sin embargo, de día los días se hacen pocos para suplir con sueño eso que efectivamente por la noche me falta al dormir.
no sueño.
escucharé el roce de mi cabeza sobre la almohada y como se me enreda el pelo en la funda
el ciclo circadiano no me alcanza con el leve recreo que le doy entre las 5 y las 7 am. en día de semana. las catecolaminas se cagan de la risa en mi cara.  los días pasan y no pasan bien sino sólo hasta cuando les hago la vista gorda, cuando haciendo cosas llego a casa, a cualquiera de las casas, a ver tele y dormir pa hacerme el leso, nuevamente, a la mañana siguiente con el despertador del celular, cada 10 minutos, cada veinte minutos, a la media hora.
llegar donde padres y pegarme al computador, evadiendo. todo el rato estando afuera quise volver un poco aca, la culpa. entiendo, pero quisiera no entender pa que saliera mas fácil.
termino haciendo de todo menos lo que vine a hacer. quemo micros para hacerme creer que esta saiendo bien, que tengo el ánimo. que so de poner límites si esta ok.
¿sera el rebote de darmelas de bacan sin la sertalina?
es lindo el centro en la mañana, salir abrigado.
 quiero la puta ternura y cosquilleo que escuchó aqui, aqui, y por aqui, y tambien aquí. o casi, tb acá"I can’t do well when I think you’re gonna leave me, but I know I try / Are you gonna leave me now/ Can’t you be believing now"
 me esta saliendo rudo (en realidad, siempre me sale rudo)  y esta vez no quiero bancarmela solo.
 vamos por psicologo.